Les p'tites Blagounettes x)

comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Whaha, super

J'vien de chopper ca :


[Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." ]

Tellement de mots inutiles dans la langue Française xD

Bon jeu & Have FUn

B0MB3R

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> > Il répond : Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > - Papy ! Je suis reçu !
> > > - C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > - La médecine du travail.
> > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> > 'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
>> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > Les billets tombent un peu partou sur la place,
> > > Le premier ouvre les mains et dit
> > > 'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > Le premier voit un panneau de la DDE :
> 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit :
> > >'Au moins, ici ils préviennent''.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
>-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Les blondes...


Deux blondes sous la douche:
-Prête-moi le shampooing.
-T'en as un à côté de toi...?
-Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés...!!
>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut??
-Evidemment, il y a de la lumière !!!
>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise, l'une dit:
-Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque:
-Trop tard, il est déjà trop loin !!
>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
-Je cherche un déodorant pour homme.
-Un déodorant à boule? demande la vendeuse.
Non, c'est pour les dessous de bras !!!
>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
-mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
-Oh! Non, non !
-Alors pourquoi ne partez vous pas?
-C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
-Je pars pour Milan !!!
-Quoi ??! Si longtemps que ça?
>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noel. Apès deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
-Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!
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Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon,est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts , et une fois l'an, ils nous envoient un gland
>-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? - Ben oui ! - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ? - Ben oui ! - Et on a été voil docteul eulopéen ? - Ben oui ! - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ? - Ben oui ! - Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

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Essayez de lire ce texte. C'est en français. On peut arriver à le lire aussi vite que d'habitude...bizarre hein ?
Bonne chance!

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n?en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l?Unievristé de Cmabridge, il n?y a pas d?iromtpance sur l?odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n?est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.

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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».
Il marmonna doucement . « j'ai trouvé la télécommande ».

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Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le
Moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

Mahomet" demande-t-il ?
" Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut"

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut."

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau, il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mahomet" ?
"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."

A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers."

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mahomet, 2 cafés"

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Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

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Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que
vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,
vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais
ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment,
le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les
branches de l'arbre..

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble
pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la
"feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses
acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le
pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit
à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je
m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans
mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les
loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne
m'y attendais pas...

>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et oui meme les petit marseillais font des lettres au pere noel mais je suis pas sur qu'il comprene

Lisez et dites moi ce que vous en pensez :

*La lettre au Père Noël en marseillais*
> > > /par Médéric Gasquet-Cyrus/
> > >
> > > « Adieu, Papa Noël (adieu, chez nous, ça veut dire «
> > > bonjour »).
> > > Adieu, Papa Noël, qué mé dis ? Bien ou bien ? Pasque ma
> > > foi, ici, cest un peu le oaï. Bien sûr ya pire ailleurs,
> > > ya un moulon de pays où le sang coule à flots, où les gens
> > > sont dans une misère inimaginable, peuchère. Mais bon, entre
> > > lOM, les travaux du tramway, les bouchons monstres où dégun
> > > ne peut plus bouger dans les rues de Marseille, les
> > > emboucanades politiques et les rues couvertes de bordilles,
> > > Marseille, cest pas vraiment le pays merveilleux des lutins.
> > > Non, je vais pas rouméguer, je vais pas marronner auprès de
> > > toi, pasquen plus jimagine que tu dois être en train de
> > > tescagasser à préparer tout ce quil faut, à gansailler ces
> > > mouligas de lutins pour quils se bougent le tafanàri, et
> > > même à préparer ton costume, parce que tu vas descendre
> > > habillé comme un chapacan ; je sais que tous les 24 décembre
> > > tu donnes un coup de pied dans larmoire à glace et tu
> > > thabilles trop méchamment.
> > > Bon, alors je vais pas te mettre la tête grosse comme une
> > > coucourde, ni faire la viole avec toutes mes paroles, mais
> > > il faut quand même que je texplique. Jai pas été très
> > > sage. Pas méchant, non. Mais jai fait des cagades, je me
> > > suis manqué en pagaille, je me suis souvent engatsé pour
> > > rien, jai été parfois une vraie feignasse, jai remis au
> > > lendemain des trucs que je pouvais faire dentrée, je me
> > > suis mis dans des engàmbis pas possibles, je me suis parfois
> > > encagné alors que dégun ne voulait memboucaner, jai cassé
> > > les amandons à des gens qui me voulaient du bien, et en
> > > plus, au lieu de rester modeste, jai eu tendance à faire le
> > > càcou et à vouloir toujours avoir raison. Bref, jai fait le
> > > pagalènti toute lannée.
> > > Du coup, je vais pas marquer-mal en te demandant plein de
> > > cadeaux, mais juste une chose, Papa Noël. Depuis que je suis
> > > minot, je sais que tu mets de la magie de longue dans le
> > > cur des gens. Alors cette année encore, même si sur Terre
> > > tout part en biberine et si moi, de mon côté, je me comporte
> > > comme un vrai tchapacan, fais-moi encore un petit cadeau :
> > > mets un peu de magie sur nos jours et dans nos curs,
> > > surtout pour les pitchouns, tu serais brave.
> > > Allez vaï, mets bien ton capèou que tu risquerais de
> > > prendre froid, et ça me ferait de peine

Quelques traductions pour ceux qui ne comprenent pas (ne vois inquietez pas, vous n'etes pas inculte mais c du marseillais )
Tafanari : le cul
Rouméger : raler
Tescagasser : te faire chier
Emganbis : un merdier
Les amandons : les couill*s.
Pagalenti : forme contracté de PAS GALENT

excellent^^
encore encore !!

Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se Donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS De 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...
Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener :

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- ' Moi, dans mon travail, je ne me donne à plus de 100% . '
Vous saurez pourquoi !

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Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ;
seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie:

«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»

Le japonais soupire et meurt.
Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais, les embrasse toutes les deux et leur dit
«Toutes mes condoléances...»
«… juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :

« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ‘ »

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko s’evanouit et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste :
« Mais, que veulent-elles, dire ? »

Et la veuve dit:

" TU MARCHES SUR MON TUYAU CONNARD "
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A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
l'homme se réveilla changé en femme..

Alors, elle...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

moi aussi j'en ai une....

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?





L’un et l’autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

xD j'ADORE

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,
"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".
"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur."

je n'ai rien contre les mecs (au contraire...^^)

c'est juste une tite réponse aux blagues de shuby


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allez une petite dernière...


Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ?
La femme : Tu portes bien un slip ?

Edit : évitez les double post

Que de bons conseils!!!!!!!!!

Condoria a écrit:

moi aussi j'en ai une....

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?

L’un et l’autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

j'adore celle-là!!

Bill Gates osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un seul gallon d’essence."

La réaction de General Motors ne se fit pas attendre : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :

¤Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
¤Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
¤Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.

¤Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
¤Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.

¤Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
¤Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
¤Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

¤L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir.
¤Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
¤General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (au mieux). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.

¤A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
¤Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?

Un bon duel.
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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard

Un pilote-décès.
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Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

et.
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C'est quoi un canif ?

Un petit fien.
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Et une nife ?

F'est la maison du p'tit fien.
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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Putain, c'est écrit serré.
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Comment les hommes définissent-ils le mariage

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un choux marin.
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Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

L'hebdromadaire.
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Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

Il l'accoste.
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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Un cintre.
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Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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vie de merde ...
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents.
Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter :
"Jour, nuit, jour, nuit, jour, nuit" .....

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un homme, exténué apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

thore a écrit:

Un homme, exténué apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

je me demandais aussi!! maintenant, j'ai compris.

voila une petite blague bon c'est pas trop blage mais voila ^^


Mais ça sert à rien que tu écrives si mal.
mé si, c pr gagné du ten
Et t'en fais quoi du temps que tu gagnes ?
...
Ouais, t'as raison, ça sert à rien.
\o/

Bali dit : Erf, j'suis sûr que t'es encore bourré...
Nawo dit : mais nooooooooon!!! Cpas vrai
Bali dit : récite moi l'alphabet alors ;D
Nawo dit : azertyuiopqsdfghjklmwxcvbn
Bali dit : ... J'sais pas c'que j'dois en penser...


une autre et si vous voulez j'ai un site avec plein de truk comme sa x)